Persönlichkeitsmasken: Was sie sind und wie man sie erkennt

In diesem Artikel geht es um Persönlichkeitsmasken.

Die Auseinandersetzung mit diesem Thema war für mich eine große Quelle der Kraft und Freiheit. Ich nehme Dinge nicht mehr so persönlich, ich bin in der Lage, Menschen so zu sehen, wie sie sind, und die Aggressiven und Unausstehlichen unter uns machen mir keine Angst mehr. Es hat mir geholfen zu verstehen, dass unsere auffälligsten Charaktereigenschaften oft nur eine Fassade sind, hinter der wir unser wahres Ich verbergen.

Wie Robert Greene sagt: „Dein Geist neigt dazu, sich zwanghaft immer wieder um dieselben Themen zu drehen. Doch jeder Mensch, dem du begegnest, ist wie ein unentdecktes Land voller Überraschungen.“

Dieser Artikel ist eine Ergänzung zu meiner Folge über Persönlichkeitsmasken: Nutze ihn als Kurzübersicht oder, wenn du lieber liest.

Dies ist in erster Linie eine Podcast-Folge. Empfehlung: Hören Sie sich zuerst die Folge an und nutzen Sie den Artikel anschließend als Nachschlagewerk.

Als Nächstes: Was ist der Schatten? (#96); Wie man Schattenarbeit betreibt (#94)

Alle meine Folgen zum Thema Unterbewusstsein:
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Das erwartet euch in dieser Folge:

• eine umfassende Aufschlüsselung der Persönlichkeitsmasken,
• Einblick darin, wie man sie bei anderen erkennen kann,
• Wie du deine eigenen Masken für dich selbst entdeckst.

Im Folgenden finden Sie eine Zusammenfassung der Folge; nutzen Sie diese, um:
• die wichtigsten Punkte
zu überfliegen • bestimmte Ideen
noch einmal nachzulesen • später auf Details zurückzugreifen

Die vollständige Erklärung, alle Feinheiten und Beispiele finden Sie im obigen Audiobeitrag.

Beginnen wir also unsere Reise in dieses Neuland damit, dass wir uns damit beschäftigen, was Persönlichkeitsmasken sind.

Was sind Persönlichkeitsmasken?

Beachten Sie, dass ich diesen Begriff anders verwende als im Zusammenhang mit „sozialen Masken“ – darunter versteht man die alltäglichen, harmlosen Masken, die wir tragen, um in der sozialen Welt zurechtzukommen, wie zum Beispiel Höflichkeit und Small Talk.

Persönlichkeitsmasken sind persönliche, eigenwillige und relativ beständige Persönlichkeiten, die wir annehmen, um der Welt unser ideales Selbst zu präsentieren.

Wir nehmen sie an, um die Kluft zwischen dem, was wir wirklich sind, und dem, was wir zu sein glauben, zu überbrücken. Sie unterscheiden sich von unserem wahren Selbst und dienen dazu, dieses zu verbergen. Oft nehmen wir sie an, damit andere uns akzeptieren und wir ihren Erwartungen gerecht werden.

Doch sie werden so zur Gewohnheit, dass wir nicht mehr in der Lage sind, unser wahres Ich von unseren Masken zu unterscheiden. Auch können wir das wahre Ich anderer nicht mehr von ihren Masken unterscheiden, was zu allerlei Verwirrung führt.

Denke immer daran, dass Menschen versuchen, sich der Welt von ihrer besten Seite zu zeigen. Sie verbergen Machtstreben, feindselige Gefühle und Unsicherheiten. Sie verbergen aber auch positive Eigenschaften, die sie selbst als inakzeptabel erachten.

Und es ist entscheidend, dass Sie sich vor Augen halten, dass Persönlichkeitsmasken dazu dienen, genau das gegenteilige Charaktermerkmal zu verbergen. Sie können Persönlichkeitsmasken vom wahren Selbst einer Person unterscheiden, wenn diese ein Charaktermerkmal an den Tag legt, das gekünstelt, übertrieben oder unecht wirkt.

Die ganze Welt ist eine Bühne, / und alle Männer und Frauen sind nur Schauspieler; / sie haben ihren Auftritt und ihren Abgang, / und ein Mensch spielt im Laufe seines Lebens viele Rollen.

William Shakespeare

Sie lesen gerade die Kurzfassung. Die vollständige Erklärung (mit Beispielen und Hintergrundinformationen) finden Sie in der Folge:

Schauen wir uns einige typische Beispiele an, damit Sie eine konkrete Vorstellung davon bekommen, was Persönlichkeitsmasken sind.

Beispiele für Persönlichkeitsmasken

Hinter einem offensichtlichen Charakterzug verbirgt sich oft sein Gegenteil. Menschen, die sich auf die Brust klopfen, sind oft große Feiglinge; hinter einer prüden Fassade verbirgt sich möglicherweise eine lüsterne Seele; die Verkrampften sehnen sich oft nach Abenteuern; die Schüchternen sehnen sich nach Aufmerksamkeit. Wenn man hinter die Fassade blickt, entdeckt man die Schwächen der Menschen oft gerade in dem Gegenteil der Eigenschaften, die sie nach außen hin zeigen.

Robert Greene

Macho-Verhalten und übertriebene Männlichkeit sind bei Männern äußerst verbreitet. Wenn du biologisch gesehen eine Frau bist oder ein Mann, der seine weibliche Seite integrieren kann, fühlst du dich möglicherweise von übertriebenem Macho-Verhalten eingeschüchtert und glaubst, dass diejenigen, die es an den Tag legen, genauso mächtig und stark sind, wie sie wirken.

Ich will gar nicht bestreiten, dass es natürlich verschiedene Grade von Männlichkeit gibt. Doch man muss verstehen, dass übertriebene, erzwungene, vorgetäuschte Macho-Attitüde in Wirklichkeit eine Maske ist, ein Rauchvorhang, der genau das Gegenteil verbirgt: Schwäche, Emotionalität, Sensibilität. Es gibt einen Teil im Inneren des Mannes, der Angst hat, und die Macho-Attitüde ist seine Art, diesen Teil zu verdrängen und zu leugnen.

In ähnlicher Weise ist chronische Aggression eine weitere Persönlichkeitsmaske. Chronisch aggressive Menschen haben ein großes Bedürfnis nach Kontrolle. Ihre Energie verdeckt Schichten von Unsicherheiten und Ängsten. Sie empfinden ein stärkeres Gefühl der Hilflosigkeit oder Frustration als normal, fühlen sich chronisch unsicher und zerbrechlich und verbergen dies. Suche nach der Wunde, der Unsicherheit, der Hilflosigkeit. Erkenne das verängstigte Kind in ihnen, um sie auf ihre wahre Größe zurückzustufen.

Aggressives Verhalten beim Menschen entspringt einer zugrunde liegenden Unsicherheit und ist nicht einfach nur ein Impuls, anderen wehzutun oder ihnen etwas wegzunehmen.

Robert Greene

Ein weiterer Grund ist übermäßiges Selbstvertrauen. Sicherlich sind Sie schon einmal jemandem begegnet, der etwas zu selbstsicher wirkt, als dass es noch natürlich erscheinen könnte. Vielleicht hat diese Person lautstark von ihren Erfolgen gesprochen, um sicherzustellen, dass andere es hören, ist mit übertriebenem Schwung gegangen, hat auffällige Kleidung und Accessoires getragen oder Dinge erfunden, um einen dramatischen Effekt zu erzielen. Man spürt, dass etwas nicht stimmt, aber es ist nicht klar, was genau.

Wie Sie vielleicht von mir erwarten würden, ist dieses übertriebene, zur Schau gestellte Selbstbewusstsein in Wirklichkeit ein Symptom für genau das Gegenteil. Die Person fühlt sich unsichtbar und ungeliebt, also setzt sie alles daran, Aufmerksamkeit zu erregen und aufzufallen.

Paradoxerweise macht echtes Selbstvertrauen keinen großen Wirbel um sich selbst. Warum sollte es auch? Selbstvertrauen ist etwas, das wir in uns selbst entwickeln. Es braucht keine Bestätigung von außen.

Bei der Suche nach Anhaltspunkten, auf die Sie achten sollten, sollten Sie ein Gespür für jegliche Art von extremem Verhalten ihrerseits entwickeln – zum Beispiel ein aufbrausendes Auftreten, eine übertrieben freundliche Art oder eine ständige Neigung zu Witzen. Sie werden oft feststellen, dass sie dies wie eine Maske tragen, um das Gegenteil zu verbergen und andere von der Wahrheit abzulenken.

Robert Greene

Ein weiteres häufiges Phänomen ist übermäßiges Prahlen. Dies ähnelt der Maske des übermäßigen Selbstvertrauens, hat jedoch speziell mit dem Erfolgserlebnis oder dem Gefühl des Scheiterns der betreffenden Person zu tun. Seien Sie versichert: Wer mit seinen Erfolgen prahlt, fühlt sich innerlich oft wie ein Versager. Diese Menschen stellen ihre Leistungen zur Schau, um von anderen anerkannt und geschätzt zu werden.

Wie man Persönlichkeitsmasken erkennt

Theoretisch verfügen wir alle von Natur aus über die Fähigkeiten, die für ein umfassendes Verständnis anderer Menschen erforderlich sind. In der Praxis sind diese Fähigkeiten jedoch noch sehr unterentwickelt, was bedeutet, dass wir völlig unfähig sind, zu erkennen, wer andere wirklich sind.

Die naive Sichtweise

Die Erklärung für diese Unfähigkeit liegt in unserer Kindheit und unserer langen Phase der Abhängigkeit, in der wir das Bedürfnis verspüren, unsere Eltern zu idealisieren. Der Gedanke, dass sie Schwächen haben könnten, würde uns mit Angst erfüllen, also ignorieren wir diese und reden sie herunter. Am Ende betrachten wir sie durch diese verzerrte, idealistische Brille.

Während unserer langen Phase der Unreife neigen wir dazu, diese Idealisierungen und Verzerrungen auf unsere Freunde und Lehrer zu übertragen und sie mit diesen Idealisierungen zu vergleichen. Unsere Meinungen über andere Menschen sind voller Emotionen: Verehrung, Bewunderung, Liebe, Abhängigkeit, Wut.

In der Jugend beginnen wir unweigerlich, die weniger edlen Seiten der Menschen zu erkennen, und stellen fest, dass zwischen unserer Vorstellung von ihnen und der Realität eine tiefe Kluft liegt. Entschlossen, unsere eigene Identität zu entwickeln, schlagen wir ins andere Extrem um und neigen nun dazu, die negativen Eigenschaften anderer zu übertreiben.

Und nachdem wir so lange – mindestens 15 bis 20 Jahre – unsere emotionalen Bedürfnisse an anderen ausgelebt haben, wird dies zu einer Gewohnheit, die wir kaum noch kontrollieren können.

Diese Sichtweise auf Menschen wird als „naive Perspektive“ bezeichnet. Sie hüllt uns in kindische Illusionen über Menschen ein. Wir sind unfähig, Menschen so zu sehen, wie sie wirklich sind.

Das NP lässt uns sensibel und verletzlich erscheinen. Wenn wir die Worte und Handlungen anderer analysieren, neigen wir dazu, ihre Absichten falsch zu interpretieren. Wir projizieren unsere Gefühle auf sie und haben keine klare Vorstellung davon, was sie denken oder was sie antreibt. Unsere Versuche, sie zu beeinflussen, basieren auf der Annahme, dass sie dasselbe wollen wie wir.

Wir glauben, wir würden die Menschen verstehen, doch wir betrachten sie durch eine verzerrte Linse. In diesem Zustand sind all unsere Fähigkeiten zur Empathie nutzlos.

Robert Greene

Du musst dir diese naive Sichtweise bei dir selbst bewusst machen und anfangen, dagegen anzugehen. Hier sind einige Leitsätze, nach denen du leben solltest:

• Jeder Mensch hat eine einzigartige Persönlichkeit, die seine Wünsche, Ängste, Erinnerungen und Weltanschauungen umfasst,
• Ihre Handlungen und Worte spiegeln in erster Linie ihren Charakter wider, nicht deinen,
• Sie verbergen ihre Schwächen und betonen ihre Stärken,
• Sie erleben die Welt ganz anders als du, und das kannst du anhand ihres Verhaltens, ihrer Gewohnheiten und ihrer Körpersprache intuitiv erkennen.

Es ist nicht ein einziges Universum, sondern Millionen – fast so viele wie es menschliche Augen und Gehirne gibt –, die jeden Morgen erwachen.

Marcel Proust

Wörter ignorieren

Die Härte des Lebens führt dazu, dass wir uns oft in uns selbst zurückziehen. Wir verbringen unseren Tag meist damit, in Gedanken im Kreis zu laufen: Wir grübeln über die Vergangenheit nach, machen uns Gedanken über die Zukunft und sorgen uns um unsere Probleme. Am Ende stecken wir in unseren Gedanken fest und haben keinen geistigen Freiraum mehr, um andere einfach nur zu beobachten.

Der Hauptgrund, warum wir die Persönlichkeitsmasken anderer Menschen nicht durchschauen können, liegt in unserer Fixierung auf das Verbale. Wir reden gerne und sind Meister darin, unsere Worte sorgfältig so zu wählen, dass sie die gewünschte Wirkung auf andere erzielen. Worte sind meist Teil unseres bewussten Verhaltens, das wir kontrollieren. Sie sind ein wirkungsvoller Vorhang, besonders wenn wir sie mit überzeugenden Gesichtsausdrücken untermauern.

Du musst lernen, über das Gesagte hinauszuschauen und zu beobachten, was unbewusst durchschimmert. Lerne, weniger auf das zu achten, was Menschen sagen, und mehr auf ihren Tonfall, ihren Blick, ihre Körpersprache und ihre Ausstrahlung. Hier offenbaren wir Dinge, die wir nicht verbal ausdrücken wollen. Selbst kleine Gesten und Gewohnheiten verraten viel. Beschäftige dich damit, und du wirst erkennen, wie wenig Worte bedeuten.

Unterbrich deinen inneren Monolog und achte auf die Gefühle und Empfindungen, die diese Person in dir auslöst. Vertraue ihnen, denn sie zeigen dir etwas, das du sonst gerne übersiehst. Versuche dann, ein Muster in diesen Anzeichen zu erkennen, und analysiere sie.

Achten Sie auf weitere kleine, versteckte Details, die auf subtile Weise ihren Charakter offenbaren: wie sie Kellnern Trinkgeld geben, ihren Kleidungsstil, was sie begeistert, wen oder was sie idealisieren.

Achte auf Übertreibungen im Charakter der Menschen. Jede Übertreibung, wie die, die ich zuvor erwähnt habe, ist wahrscheinlich eine falsche Persönlichkeit, die sie sich ausgedacht haben, um ihren wahren Charakter zu verbergen.

Lassen Sie uns genauer darauf eingehen, wie man Menschen einschätzt.

Körpersprache

Nonverbale Kommunikation lässt sich nicht allein durch Nachdenken und das Umwandeln von Gedanken in Worte erleben, sondern muss körperlich wahrgenommen werden, wenn man sich mit den Gesichtsausdrücken oder Körperhaltungen anderer Menschen auseinandersetzt.

Robert Greene

Der erste Schritt zum Verstehen der Körpersprache besteht darin, bei sich selbst anzufangen. Mach dir bewusst, wie wenig du eigentlich wahrnimmst, und lass dein ständiges Bedürfnis los, alles interpretieren und in Schubladen stecken zu wollen. Denk weniger darüber nach, was du sagen möchtest, und richte deine Aufmerksamkeit stattdessen auf deinen Gesprächspartner – stimme dich auf ihn ein.

Öffne deine Sinne und gehe auf körperlicher Ebene auf andere ein, indem du ihre Energie aufnimmst – nicht nur ihre Worte. Achte auf ihre Gesten, ihren Tonfall und ihre allgemeine Ausstrahlung oder ihr Auftreten. Nimm die Informationen wahr, die sie über diese Kanäle vermitteln, und verinnerliche sie. Vielleicht stellst du fest, dass ihre Worte im Widerspruch zu diesen anderen Informationen stehen. Versuche dir vorzustellen, warum das so ist, und verschaffe dir ein Gespür dafür, was in ihnen vorgeht.

Mit der Zeit wirst du Gesten mit Emotionen in Verbindung bringen, mehr wahrnehmen und eine neue Art entdecken, mit ihnen umzugehen.

Kein Sterblicher kann ein Geheimnis bewahren. Auch wenn seine Lippen schweigen, plappern seine Fingerspitzen; aus jeder Pore sickert Verrat aus ihm heraus.

Sigmund Freud

Beachten Sie bitte folgende Schritte:

• Beginnen Sie damit, ein oder zwei Gesichtsausdrücke zu erkennen, die im Widerspruch zu den Worten der Person stehen,
• Beginnen Sie mit dem Gesicht: Achten Sie auf Mikroausdrücke und erzwungene Gesichtsausdrücke,
• Achte auf die Stimme: Sie sagt viel über das Selbstvertrauen und die Zufriedenheit der Menschen aus,
• Dann wende dich dem Körper zu: Achte auf die Körperhaltung, die Hände und die Beine,
• Achten Sie auf widersprüchliche Signale: eine positive Bemerkung bei negativer Körpersprache oder eine negative Bemerkung in scherzhafter Tonlage und mit einem Lächeln. Wenn dies mehrmals vorkommt, ist es wahrscheinlich, dass die Person unangenehme Gefühle Ihnen gegenüber verbirgt.
  

Dabei musst du mehr Interesse an ihnen zeigen als an dir selbst, ohne dass es offensichtlich wird, dass du Informationen sammelst. Sei entspannt und offen und bringe sie dazu, zu reden. Sobald du die Grundstimmung einer Person erkannt hast, kannst du auf Abweichungen achten.

Wenn man dies immer wieder tut, verinnerlicht man es, und schließlich überwindet man die naive Sichtweise. Man erhält einen Einblick in die Vielfalt der menschlichen Persönlichkeit – so abwechslungsreich, so vielschichtig, so eigenwillig – und wird die enormen Vorteile davon erleben.