Ross Edwards | Deep Psychology Podcast HostEn este artículo hablamos de las máscaras de la personalidad.
Dominar este tema ha sido para mí una gran fuente de fuerza y libertad. Ya no me tomo las cosas tan a pecho, soy capaz de ver a las personas tal y como son, y los agresivos y desagradables que hay entre nosotros ya no me dan miedo. Me ha ayudado a comprender que, a menudo, nuestros rasgos de carácter más destacados son una fachada erigida para ocultar quiénes somos realmente detrás de ella.
Como dice Robert Greene: «Tu mente tiende a dar vueltas obsesivamente sobre los mismos temas. Pero cada persona con la que te cruzas representa un país por descubrir lleno de sorpresas».
Este artículo es un complemento de mi episodio sobre las máscaras de personalidad: utilízalo como referencia rápida o si prefieres leerlo.
Se trata, ante todo, de un episodio de podcast. Recomendación: escúchalo primero y luego utiliza el artículo como referencia.
Próximamente: ¿Qué es la sombra? (n.º 96); Cómo trabajar con la sombra (n.º 94)
Todos mis episodios sobre el subconsciente:
https://player.captivate.fm/collection/7e9d51c5-ab2c-4f7f-99f2-f2f614f85878
Explora mi biblioteca de podcasts con 200 episodios: https://deep-psychology.com/#pod-cats
Boletín y libros: https://deep-psychology.com/my-links
Esto es lo que encontrarás en el episodio:
- un análisis detallado de las máscaras de la personalidad,
- una idea de cómo detectarlas en los demás,
- cómo descubrir por ti mismo cuáles son tus propias máscaras.
A continuación encontrarás un resumen complementario del episodio; utilízalo para:
• Echar un vistazo a los puntos clave
• Repasar ideas
concretas • Consultar detalles más adelante
La explicación completa, los matices y los ejemplos se encuentran en el audio de arriba.
Empecemos, pues, nuestro viaje por este territorio inexplorado hablando de qué son las máscaras de personalidad.
¿Qué son las máscaras de personalidad?
Ten en cuenta que utilizo este término de una forma distinta a la de las «máscaras sociales», que puedes entender como esas máscaras cotidianas e inofensivas que usamos para desenvolvernos en el mundo social, como la cortesía y la charla trivial.
Las máscaras de personalidad son personalidades personales, idiosincrásicas y bastante permanentes que adoptamos para mostrar al mundo nuestra imagen ideal.
Las adoptamos para salvar la brecha entre quienes somos realmente y quienes creemos que deberíamos ser. Se diferencian de nuestro verdadero yo y sirven para ocultarlo. Muchas veces las adoptamos para que los demás nos acepten y para cumplir con sus expectativas.
Sin embargo, se vuelven tan habituales que somos incapaces de distinguir nuestro yo auténtico de nuestras máscaras. Tampoco somos capaces de distinguir el yo auténtico de los demás de sus máscaras, lo que nos genera todo tipo de confusión.
Recuerda siempre que las personas intentan mostrar al mundo su mejor cara. Ocultar sus deseos de poder, sus sentimientos hostiles y sus inseguridades. También ocultan los rasgos positivos que consideran inaceptables.
Y es fundamental que recuerdes que las máscaras de personalidad sirven para ocultar el rasgo exactamente opuesto. Puedes distinguir las máscaras de personalidad del verdadero yo de una persona cuando esta muestra un rasgo que parece forzado, exagerado o falso.
El mundo entero es un escenario, / y todos los hombres y mujeres no son más que actores; / tienen sus entradas y sus salidas, / y un mismo hombre, a lo largo de su vida, interpreta muchos papeles.
William Shakespeare
Estás leyendo la versión complementaria. La explicación completa (con ejemplos y contexto) se encuentra en el episodio:
Veamos algunos ejemplos comunes para que te hagas una idea concreta de lo que son las máscaras de personalidad.
Ejemplos de máscaras de personalidad
Un rasgo evidente suele ocultar su contrario. Las personas que se dan golpes en el pecho suelen ser unos grandes cobardes; una apariencia mojigata puede ocultar un alma lasciva; los tensos suelen estar deseando vivir aventuras; los tímidos se mueren por llamar la atención. Si indagas más allá de las apariencias, a menudo descubrirás que las debilidades de las personas se encuentran en lo contrario de las cualidades que te muestran.
Robert Greene
El machismo y la masculinidad excesiva son muy comunes entre los hombres. Si eres mujer desde el punto de vista biológico, o un hombre capaz de integrar su lado femenino, es posible que te sientas intimidada por el machismo excesivo y creas que quienes lo muestran son tan poderosos y fuertes como parecen.
No voy a discutir que, naturalmente, existen distintos grados de masculinidad. Sin embargo, debes entender que el machismo excesivo, forzado y falso no es más que una máscara, una cortina de humo que oculta justo lo contrario: debilidad, emotividad y sensibilidad. Hay una parte dentro del hombre que está aterrorizada, y la machismo es su forma de reprimirla y negarla.
En la misma línea, la agresividad crónica es otra máscara de la personalidad. Las personas crónicamente agresivas tienen una gran necesidad de control. Su energía oculta capas de inseguridades y ansiedades. Experimentan sentimientos de impotencia o frustración más intensos de lo normal, se sienten crónicamente inseguras y frágiles, y lo disimulan. Busca la herida, la inseguridad, la impotencia. Descubre al niño asustado que hay en su interior para ponerlos en su sitio.
La agresividad humana tiene su origen en una inseguridad subyacente, y no es simplemente un impulso de hacer daño a los demás o de quitarles algo.
Robert Greene
Otro es la confianza excesiva. Seguro que te has encontrado con ese tipo de persona que parece tener tanta seguridad en sí misma que resulta poco natural. Quizá hablaba en voz alta de sus logros para asegurarse de que los demás lo oyeran, caminaba con un contoneo exagerado, llevaba ropa y complementos llamativos o se inventaba cosas para crear un efecto dramático. Intuyes que hay algo que no cuadra, pero no tienes claro qué es.
Como es de esperar, esta confianza excesiva y ostentosa es, en realidad, un síntoma de todo lo contrario. La persona se siente ignorada y poco querida, por lo que hace todo lo posible por llamar la atención y destacar.
Paradójicamente, la verdadera confianza en uno mismo no se hace notar a gritos. ¿Por qué iba a hacerlo? La confianza en uno mismo es algo que generamos en nuestro interior. No necesita ninguna validación externa.
A la hora de buscar indicios que observar, debes estar atento a cualquier tipo de comportamiento extremo por su parte; por ejemplo, una actitud fanfarrona, un trato excesivamente amistoso o una tendencia constante a hacer bromas. A menudo notarás que lo utilizan como una máscara para ocultar lo contrario, para distraer a los demás de la verdad.
Robert Greene
Otra muy común es la jactancia excesiva. Es similar a la máscara de la confianza excesiva, salvo que tiene que ver específicamente con el sentimiento de éxito o fracaso de la persona. Ten por seguro que quienes se jactan de sus éxitos suelen sentirse fracasados en su interior. Hacen alarde de sus logros para sentirse reconocidos y valorados por los demás.
Cómo detectar las máscaras de personalidad
En teoría, todos poseemos de forma natural las herramientas necesarias para comprender plenamente a los demás seres humanos. Pero, en la práctica, estas herramientas siguen estando muy poco desarrolladas, lo que significa que somos totalmente incapaces de ver cómo son realmente los demás.
La perspectiva ingenua
La explicación de esta incapacidad hay que buscarla en nuestra infancia y en nuestro largo periodo de dependencia, cuando sentimos la necesidad de idealizar a nuestros padres. Nos invadiría la ansiedad si pensáramos que tienen debilidades, así que las ignoramos y las justificamos. Acabamos viéndolos a través de ese prisma distorsionado e idealista.
A lo largo de nuestro prolongado periodo de inmadurez, tendemos a proyectar esas idealizaciones y distorsiones en nuestros amigos y profesores, y a compararlos con esas idealizaciones. Nuestras opiniones sobre las personas se cargan de emociones: veneración, admiración, amor, dependencia, ira.
En la adolescencia, inevitablemente empezamos a ver el lado menos noble de las personas y nos damos cuenta de que existe un abismo entre la imagen que nos hacemos de ellas y la realidad. Decididos a forjar nuestra propia identidad, nos decantamos por el extremo opuesto y tendemos a exagerar los rasgos negativos de los demás.
Y después de pasar tanto tiempo centrándonos en las necesidades emocionales de los demás —al menos entre 15 y 20 años—, se convierte en un hábito que apenas podemos controlar.
Esta visión de las personas se denomina «perspectiva ingenua». Nos envuelve en ilusiones infantiles sobre las personas. Somos incapaces de ver a las personas tal y como son.
El NP nos hace sentir sensibles y vulnerables. Cuando analizamos las palabras y las acciones de los demás, tendemos a malinterpretar sus intenciones. Proyectamos nuestros sentimientos en ellos y carecemos de una idea clara de lo que piensan o de lo que les motiva. Nuestros intentos por influir en ellos se basan en la suposición de que quieren lo mismo que nosotros.
Creemos que entendemos a las personas, pero las vemos a través de un prisma distorsionado. En esta situación, toda nuestra capacidad empática queda inutilizada.
Robert Greene
Debes darte cuenta de que tienes esa perspectiva ingenua y empezar a luchar contra ella. Aquí tienes algunas máximas que te servirán de guía:
- Cada persona tiene una personalidad única que abarca sus deseos, miedos, recuerdos y visión del mundo,
- Sus acciones y palabras son, en su mayor parte, un reflejo de su carácter, no del tuyo,
- Ocultan sus puntos débiles y resaltan sus puntos fuertes,
- Ellos perciben el mundo de una forma muy diferente a la tuya, y puedes intuirlo a través de su comportamiento, sus hábitos y su lenguaje corporal.
No es un solo universo, sino millones, casi tantos como el número de ojos y cerebros humanos que existen, los que despiertan cada mañana.
Marcel Proust
Ignorar palabras
Las dificultades de la vida tienden a hacernos encerrarnos en nosotros mismos. Solemos pasar el día dando vueltas a las cosas en nuestra cabeza: rememorando el pasado, reflexionando sobre el futuro y preocupándonos por nuestros problemas. Acabamos atrapados en nuestros pensamientos, sin espacio mental para limitarnos a observar a los demás.
La razón principal por la que somos incapaces de ver las máscaras de la personalidad de las personas es nuestra fijación por lo verbal. Nos encanta hablar y somos expertos en elegir cuidadosamente nuestras palabras para causar el efecto adecuado en los demás. Las palabras forman parte, en su mayor parte, de nuestro comportamiento consciente, que controlamos. Son una poderosa cortina de humo, sobre todo cuando las reforzamos con expresiones faciales convincentes.
Debes aprender a ir más allá de las palabras y fijarte en lo que se deja entrever de forma inconsciente. Aprende a prestar menos atención a lo que dicen las personas y más a su tono de voz, su mirada, su lenguaje corporal y su energía. Es ahí donde revelamos cosas que no queremos expresar con palabras. Incluso los pequeños gestos y hábitos revelan mucho. Profundiza en ellos y te darás cuenta de lo poco que significan las palabras.
Interrumpe tu monólogo interior y presta atención a los sentimientos y sensaciones que esa persona te provoca. Confía en ellos, porque te muestran algo que tiendes a ignorar. A continuación, intenta encontrar un patrón en esas señales y analízalas.
Fíjate en otros pequeños detalles ocultos que revelan sutilmente su personalidad: cómo dan propina a los camareros, su estilo a la hora de vestir, qué les entusiasma, a quién o qué idealizan.
Busca los excesos en el carácter de las personas. Cualquier exceso, como los que he mencionado antes, probablemente sea una personalidad falsa que se han inventado para ocultar su verdadero carácter.
Profundicemos en cómo interpretar a las personas.
Lenguaje corporal
La comunicación no verbal no se puede experimentar simplemente pensando y traduciendo los pensamientos en palabras, sino que debe sentirse físicamente al interactuar con las expresiones faciales o las posturas fijas de otras personas.
Robert Greene
El primer paso para interpretar el lenguaje corporal es empezar por uno mismo. Date cuenta de lo poco que observas y libera esa necesidad constante de interpretar y clasificar. Piensa menos en lo que quieres decir y centra tu atención en la otra persona; sintoniza contigo ella.
Abre tus sentidos y conecta con los demás a nivel físico, absorbiendo su energía, no solo sus palabras. Presta atención a sus gestos, al tono de voz y a su energía o actitud general. Percibe y asimila la información que transmiten a través de estos medios. Quizá notes que sus palabras se contradicen con esta otra información. Intenta imaginar por qué ocurre eso y hazte una idea de lo que está pasando en su interior.
Con la experiencia, aprenderás a relacionar los gestos con las emociones, te darás cuenta de más cosas y descubrirás una nueva forma de relacionarte con ellos.
Ningún mortal puede guardar un secreto. Aunque sus labios guarden silencio, sus dedos no dejan de hablar; la traición se le escapa por todos los poros.
Sigmund Freud
Ten en cuenta estos pasos:
- Empieza por fijarte en una o dos expresiones faciales que contradigan las palabras de la persona,
- Empieza por el rostro: presta atención a las microexpresiones y a las expresiones forzadas,
- Presta atención a la voz: dice mucho del nivel de confianza y satisfacción de las personas,
- A continuación, fíjate en el cuerpo: observa la postura, las manos, las piernas,
- Presta atención a las señales contradictorias: un comentario positivo acompañado de un lenguaje corporal negativo, o un comentario negativo con un tono de voz jocoso y una sonrisa. Si esto ocurre varias veces, es probable que estén ocultando sentimientos desagradables hacia ti.
En todo esto, debes mostrar más interés por ellos que por ti mismo, sin que resulte obvio que estás recabando información. Mantén una actitud relajada y abierta, y haz que hablen. Una vez que hayas determinado el estado de ánimo habitual de una persona, podrás fijarte en las desviaciones.
Al hacerlo repetidamente, se va arraigando y, con el tiempo, acabas superando la perspectiva ingenua. Podrás vislumbrar la gran variedad de la personalidad humana, tan variada, tan multidimensional, tan peculiar, y experimentarás los enormes beneficios que ello conlleva.